Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.
Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.
Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.
Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей и правил общения с ним:
Переходной возраст — это норма. Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
Потребность в уединении. Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
Вспомните, пожалуйста, ваше рабочее место. Это отдельный кабинет? Или, может, просто стол в общем офисе? Удобно ли вам? Не мешают ли коллеги, не тесно ли вам? А понравилось бы вам каждый рабочий день проводить в одном кабинете с начальником под его неусыпным контролем? Вряд ли. Это психологически некомфортно для большинства людей.
Вернемся к нашему подростку – ему сейчас тяжелее, чем вам. Он растет, меняется, гормоны бушуют, психика не успевает за физиологией. Ему как никогда важно побыть одному, иметь свое личное неприкосновенное пространство. И отсюда следуют, казалось, банальные вещи, но от этого не менее важные!
Запретите себе раз и навсегда: убираться в его комнате или просто перекладывать вещи на более подходящие (на ваш взгляд) места, требовать держать дверь открытой, подслушивать его телефонные разговоры. И самое страшное – читать его личные дневники.
Запомните: если вы хотите воспитать взрослого, самостоятельного человека, то нужно учиться передавать ему свободу. И начинается это все с выделения ему личного пространства.
Возможные последствия несоблюдения данного правила:
- неумение отстаивать свои личные границы, свою точку зрения;
- несамостоятельность;
- боязнь или неумение сказать нет;
- неуверенность, подозрительность.
Необходимость в поддержке. Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
Агрессия к окружающим. Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
Стремление к свободе. Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.
Правило справедливости и последовательности. Здесь речь пойдет сразу о нескольких феноменах. Вспомните, пожалуйста, учителей, которые кричат на опоздавших учеников: «Опять опоздал на 20 минут!» Или родителей, той же фразой встречающих своих детей. В ответ они, скорее всего, услышат что-то вроде: «Неправда, всего лишь на пятнадцать минут опоздал!» Что это? Внезапная и странная любовь к точным цифрам, или мы что-то упускаем важное?
На ребенка кричат, для него это серьезная агрессия. В ответ ему трудно что-либо противопоставить, кроме упора на справедливость. И в результате он протестует не против самого факта опоздания, ведь он знает, что неправ. Он высказывается против несправедливых обвинений в его адрес. Нам-то кажется, что он упрямится и придирается к словам, а подросток всего лишь цепляется за любую возможность не быть плохим в глазах взрослых. Ведь согласитесь, будь ему все равно, стал бы он с вами спорить и вступать в конфликты?
Справедливость вообще очень важное понятие в подростковом возрасте. И стоит помнить об этом, воспитывая своего ребенка. Еще один яркий пример несправедливого поведения взрослых – нарушение ими же установленных правил. Постоянно опаздывающий, не сдерживающий обещаний, требующий пунктуальности и здорового образа жизни от своего ребенка, обречен на провал своих воспитательных мер. Для подростка такое поведение – ярчайшее проявление несправедливости и непоследовательности. А, следовательно, совсем не пример для подражания.
Возможные последствия несоблюдения «правила справедливости и последовательности»:
- упрямство;
- неподчинение правилам;
- негативизм;
- неумение адекватно вести себя в социуме.
Правило «здесь и сейчас». Вспомните, как обычно ругают тех, кто учится на двойки и тройки. Родители и учителя тут же начинают грозить будущей карьерой дворника или еще чем-нибудь похуже. Делать этого категорически не стоит. Во-первых, вы обижаете ранимого подростка, даете ему отрицательную обратную связь. В рамках отдельного разговора такими действиями вы сразу занимаете обвиняющую позицию, теряя таким образом возможность конструктивного диалога. В целом же вы портите доверительные отношения между вами. Получив очередную плохую оценку, он не пойдет к вам за утешением, так как заранее знает, что получит лишь обвинения и плохие прогнозы на будущее. Скорее всего, ребенок умолчит о двойке, только бы не выслушивать очередную непонятную ему мораль. А непонятна она ему по одной простой причине: для подростка категория будущего не имеет смысла. Ему важно видеть результат сразу же.
Кстати, по этой же причине бесполезно объяснять подростку, что курение и алкоголь когда-нибудь приведут к серьезным заболеваниям. Будущее слишком далеко для него. Да и из спорта очень многие дети уходят, вступив в пору подросткового возраста. Объясняется это очень просто – им нужны результаты и достижения здесь и сейчас, а не долгая и кропотливая работа над собой для будущих рекордов и побед.
Правило равных доверительных отношений. Не надо резко менять свое поведение, просто ведите себя с ним как со взрослым человеком. Уважайте его точку зрения, советуйтесь с ним, больше разговаривайте и спрашивайте его мнение по некоторым семейным вопросам. Давайте ему больше свободы в поступках, особенно если с возрастом выросли и его обязанности в семье. При этом не забывайте о личных границах. Недопустимо, чтобы ребенок указывал вам, как нужно себя вести, как говорить и одеваться. Такие попытки критики нужно вежливо, но очень твердо пресекать. Но и вы не забывайте о том, что подросток сейчас находится на стадии личностного самоопределения, поиска себя. Критиковать его стиль одежды или друзей – верный способ потерять его доверие. В этом возрасте подростку очень важно, чтобы его принимали сверстники. И нет ничего страшнее для него, чем быть белой вороной.
Юмор и творчество. Да-да, именно так. Понятно, что за повседневными заботами, учебой, работой, готовкой и стиркой очень просто забыть о чувстве юмора. Ведь мы же взрослые люди, зачем нам такая ерунда? Но это совсем не ерунда. Когда вы с вашим ребенком можете вместе обсудить что-либо, посмеяться над шутками, понятными вам обоим, обсудить смешную передачу или картинку из интернета – это значит, что у вас есть и общие темы для разговоров, и взаимопонимание! А ведь понять и принять своего меняющегося и взрослеющего на глазах ребенка – это чуть ли не самое сложное в воспитании.
Родители и дети, учителя и ученики – все мы каждый день взаимодействуем между собой. Будет ли это комфортное общение или постоянные конфликты – зависит только от нас.
Помните, что ваш подросток рано или поздно вырастет и станет взрослым. Позже – вступит в брак и создаст свою собственную семью. И тогда он сможет с благодарностью вспоминать о том, как бережно вы относились к процессу его взросления, и так же будет воспитывать уже своих детей.
Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».
Психологическая служба школы – интерната